Beiträge von Dave0677

  • Dayz SA Problem

    Ich gehe auch ganz stark davon aus, das ein Sektor deiner Festplatte einen Schaden hat. Versuch doch mal Steam und DayZ auf C zu installieren. Ich habe auch eine externe Platte, wo ich eine Datei nicht ausführen kann. Alle anderen gehen, nur bei dieser einen hängt sie sich auf bzw kann nicht schreiben oder lesen.

  • Low Fps trotz guten PC ?

    Geh mal in eine große Stadt, stelle alle Einstellungen auf low und schau mal was mit den fps passiert. Fang nun an alles immer schritt für schritt nach oben zu stellen. Mit dem PC kannst du kein "very high" und 60 fps in Städten verlangen. Meiner Meinung nach ist deine CPU dafür zu schwach.

  • Welche Headsets verwendet ihr so?

    Also erstens, saiboT kann du das G430 mit dem G930 nicht vergleichen, es liegen Welten dazwischen. Ich persönlich nutze das G35 (also quasi das Kabel gebundene G930). Mein Sohn hatte das G430. Habe es mal getestet. Vom Sound und vom Tragekomfort, nicht Vergleichbar (also das ist meine Meinung). Klar gibt es auch doch einen gewaltigen Preisunterschied. Die anderen beiden hatte ich noch nicht getestet.


    Das einzige Problem bei Logitec selbst ist, das es vorkommen kann, das sich die Kanäle vertauschen, sprich, was rechts passiert hört man links. Ist nicht so doll, aber bei mir hat es was gebracht (bis jetzt) den Realtek-Treiber zu deinstallieren. Ich würde jederzeit wieder ein Logitec kaufen.


    Wie gesagt, alles nur meine persönlicher Erfahrung.

  • Tishina (тишина)!

    Dann schreib ich auch mal einen kleinen Bericht über Tishina.


    Ich war gestern alleine in Tishina. Die einen waren hier und da, andere auf nem anderen Server. Wir hatten in der Vergangenheit sehr oft Probleme mit einem Clan. Und NEIN es waren nicht die Uftis, GB, oder BS. Es waren andere.


    Wie gesagt, ich war in Tishina und dieser Clan kam nun wieder nach Tishina. Ich dachte mir schon, omg, das geht nicht gut aus. Da wir alle im TS waren, erzählte ich von der Situation. Ich allein und 6 Fremde... na super. Frank kam dann direkt auch an den Ort und beobachtete das ganze Spektakel. Kurze Zeit später sehe ich im Chat "Zoppel Connected". Puhh schon mal 3 Leute von uns. Zwischenzeitlich hat Gomorrha einen anderen aufgegabelt und war auch unterwegs. Chow Connected ebenfalls. Ich war erleichtert.


    Ich gab Ihr aussehen durch und die Positionen. Alles schien ruhig zu sein. Plötzlich fielen Schüsse. Da alle außer mir und Frank außerhalb waren, hatten wir mit unserer Truppe die bessere Position.


    Fazit: Alle Gegner ausgeschaltet. Wir verzeichnen aber einen Verlust. R.I.P Zoppel, der aber zwei von den Angreifern mitgenommen hat und sich wieder schnell unserer Gruppe anschließen konnte. Natürlich wurde er mit dem Loot der Gegner wieder voll ausgestattet.


    Was ich damit sagen will? Echt geiler Zusammenhalt in der Tishina-Truppe. Ganz großes Kino.


    Später liefen wir wieder zurück um unser Loot zu sichern. 2 von uns erspäteten 2 Sniper, die Tishina ins Visier genommen haben. Auch hier hatten die beiden Sniper keine Chance gegen die Truppe.


    Alles in allem ein gelungener Abend. 8 Kills, einer von uns tot, Tishina bis auf wieteres wieder Save.

  • Wir schreiben eine Geschichte...

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf

  • Wir schreiben eine Geschichte...

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er

  • Wir schreiben eine Geschichte...

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern

  • Wir schreiben eine Geschichte...

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur

  • DayZ4All DE | Server Vorstellung

    Sehe ich das richtig, das du denen, die zahlen, einen sicheren Server anbietest, auf dem sie nicht erschossen werden und ihre Base bauen können?


    Was ist wenn ich zahle, mir eine Base aufbaue und einen anderen auf dem Server erschieße und dessen Base ausraube? Werde ich dann gebannt?


    Sorry aber ich sehe das so, das ihr User versucht mit falschen Versprechen zu locken. Das ist nicht in Ordnung.


    P.S. hab das böse Wort geändert in "nicht in Ordnung".