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Die allererste Krabbelgruppe des Jahres 2018 wird von meiner Wenigkeit initiiert werden.
Wieder werde ich an die niedersten Instinkte des Menschen appellieren. "Ich hab davon viel mehr als ihr!!1einself 
"
Es wird also wieder gesammelt, was das Zeug hält. Was das sein wird, und wo ihr das abgeben sollt, erfahrt ihr am Montag, 01.01.2018 um 19:45 Uhr im bekannten TS.
Suchbild: Hier ist ein Hamster versteckt.
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Die allererste Krabbelgruppe des Jahres 2018 – Versuch einer Auswertung
Die Krabbelgruppe vom 01.01.2018 stand im Zeichen des Katerfrühstücks.
Dafür galt es feinste Zutaten zu sammeln:
Frische Fische 2 Punkte
Bananen 5 Punkte
Tomaten 0,5 Punkte
Vitamine 1 Punkt
Fisch in Dosen 1 Punkt
Painkiller 2 Punkte
Abzugeben 22.00 Uhr in Chernaya Polana.
Während die Teams Alpha, Bravo und Charlie fröhlich Chernarus nach eben diesen Sachen durchforsteten, gab ich Unterricht in den wichtigsten Basiskenntnissen des Überlebens in der Apokalypse. Ihr kennt das ja, Anbau von Gemüse, Rucksack basteln, Orientierung usw. [glow=red,2,300]Falls nicht, montags gibt es dazu Gelegenheit. [/glow]
Team Alpha, (Noobse und GoldScorpTV) fühlten sich beim Sammeln nicht so in ihrem Element, gemessen an der Ausbeute. Was passiert war, dass nur ganz wenig in Chernaya Polana ankam, darüber wurden leider keine Angaben gemacht. Ich vermute Aliens, die während der kompletten Spielzeit die beiden Heroen sabotierten.
Team Bravo hat mich echt umgehauen. Laut Aussage eines ungenannt bleibenden Mitgliedes (Gomorrha) haben die Jungs die Marke Heinz übernommen und machen jetzt nur noch Ketchup.
Das Bravo Team bestand aus 5 Leuten, von denen derer drei „Christian“ hießen. „Und ein überdimensionaler Überschuss an Schwaben bzw. Baden-Württemberger, so wurde aus Christian "ChriSCHtian"... FURCHTBAR“ (O-Ton eines anonymen Bravos) – Ich hab ein paar Jahre lang mit Apotheken aus diesem hübschen Landstrich kommunizieren dürfen, ich weiß genau was gemeint ist.
Die Teamaufteilung geschah wie folgt: 2 haben extrem erfolgreich Tomaten angebaut, 2 haben sich im Angeln versucht (Konnte ich auch von meinem Punkt gut beobachten)
Angeln stellte sich als recht mühselig heraus, irgendwann klappte es aber doch.
Ein nicht genannt werden wollendes Teammitglied gelang es auch noch Frank von der Konkurrenz an die Küste zu befördern.
Bei der Masse an Tomaten fiel es gar nicht auf, dass Team Charlie 30 davon klaute. Ein Car-Tent voll, ein ganzer Bus mit Tomaten und dazu noch diverse Rucksäcke vollgestopft. Krasse Sache.
Um die 308 Tomaten ließen Team Bravo die Konkurrenz weit abhängen.
Auf der Suche nach Rucksäcken fiel allerdings Gomorrha einer aggressiven Felsspalte zum Opfer. Und kam dann auf die schlaue Idee, seine Leiche ohne Hilfsmittel bergen zu wollen. Schwubbs, wieder Küster. Zum allgemeinen Zählen in Chernaya Polana war er dann allerdings wieder da. Danke dann noch mal für die Übernahme des Unbedarften.
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Team Charlie übergab freundlicherweise einen Komplettbericht:
Charlie und des Gegners Tomatenfabrik
Einsam, alleine und weit verstreut über die Landschaft, wie die verloren wirkenden Salamiescheiben auf der Pizza eines bekannten Backpulverherstellers, vernahmen die tapferen Recken/innen von Team Charlie die Aufgaben.
Sorgt dafür, das Crio aka Schnapsdrosselin, ihren Silvesterkater mit Megatonnen von Kopfschmerzmitteln, Rollmops, Vitaminbomben und Tomaten in den Griff bekommt und wieder klar denken kann. Letzteres war am Ende der Krabbelgruppe noch im komatösen Betriebszustand, wie es die Zählversuche an den 5 Tomaten von Team Bravo (die drei Christians und eine Ballettttänzerin) und zu erkennen war.
Aber zu Team Charlie zurück…
Aufgesplittet in 4 Untergruppen suchte nun ein jeder die glückseeligmachenden Zutaten für Crios Anti-Kopfschmerz-Eintopf.
Der Fischfang per zur Reuse umoperierten PET-Flasche funktionierte nur einmal weniger als dreimal, Fischbüchsen waren nur unter dem Ladentisch und mit viel Bücklingen erhaltbar (ein schickes Wortspiel), Vitamine in Pillenform dafür gut und in ausreichender Menge erhältlich.
Da einer unserer blaublütigen...ähhh blauärmligen Charlies zwar nach Berezino rein, aber nicht mehr lebend rauskam, fiel auch der geniale Plan, so an die 320 Tomaten anzubauen, flach.
Scheinbar wurde bei dieser Aktion nicht nur das Leben des Halbmondes, sondern auch gleich der gesamte schlaue Plan gestohlen. Mist, wenn man irgendwann alles aufschreiben muss, gelle?
Kopie des schlauen Plans
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Über die Lauf,-und Fahrwege und sonstige Geschehnisse um das Team Charlie gibt es keine genaueren und sicheren Informationen.
Durch einen gemeinen Angriff mit KO-Tropfen, wurden den Mitgliedern nicht nur die Unschuld genommen, seitdem fehlt auch jegliche Erinnerung an diesen Abend.
Nicht lange drumherum geredet, als erster am Abgabepunkt Chernaya Polana ankommend, der leidenden und leitenden Crio die Zutaten in die Hand gedrückt, und laut !!Erster!! gerufen.
Ordentlich eingesackt hatten wir, ohne Frage. Unter anderem so 30 rote Rundlinge aus des Gegners Zelt. Zu wenig geklaut. Ehrlichkeit muss mit dem zweiten Platz bestraft werden.
Aber gegen ein Bravo-Team, welches 5 Tomaten abliefert und Crio beim Stücklistenführen ständig von belgischer Salzkaramelschokolade erzählt, so dass die kopfschmerzende Crio auf das Fantastrionische Ergebnis von 308 (oder mehr) Tomaten kommt… 
Was will man machen….
Ein paar Bilderchen von Charlie...zum Anschauen. Anfassen auch erlaubt. Monitor hinterher säubern. Sagt Mutti.
Alternative zum Trittbrettfahren
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Im Banne der roten Monsterblutkörperchen
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Grüße von Charlie
Gratulation an Team Bravo, ihr seid die Tomatenkönige.
Vielen Dank an alle Teilnehmer. Dank Flutz für den Bericht, danke auch an Gomorrha für die Schilderung der Ereignisse und HalfMoon für Bildmaterial.
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