Vorwort:
Schreibt mir eine PM oder erzählt mir in der Box was euch am Vortag passiert ist, dann bekommen wir ein größeres Bild was auf dem Server los war.
Am Wochenende (Freitag, Sonntag und Montag) gibt’s es eine Zusammenfassung:
Freitag der 12.02.2016, Sonntag der 14.02.2016 und Montag der 15.02.2016:
Der Server war am Freitag-Abend gut gefüllt, es war schwer einen Platz zu erhalten.
Sonntag war der Server schon ab 15 Uhr voll, vereinzelt gab es Lücken.
Ab 18:00 Uhr war der Server am Montag voll belegt, mit Geduld konnte man aber einen Platz erhalten.
Update Event VIP Verlust – Typisch Uftis:
Es freut uns sehr Ihnen noch folgende Informationen zum Event nachzureichen. Wir haben das Glück gehabt den VIP persönlich zu interviewen. Er soll nach seinen eigenen Angaben von den Uftis als erster gefunden wurden seien, das war uns bereits bekannt. Der Anführer der Ufti Crew hat den VIP persönlich begleitet während die anderen Mitglieder die Gegend säubern sollten. Der VIP wurde auf dem Weg von dem Anführer der Uftis natürlich mit dem allseits bekannten Ufti-Scharm unterhalten. Nach dem einige Mitglieder der Uftis gefallen sind, musste der Anführer beim VIP abgelöst werden um mit seiner Ausrüstung die Frontruppen zu unterstützen. Der neue Begleiter des VIP’s der völlig alleine und relativ unbewaffnet mit ihm durch den Wald spazierte, war ebenfalls auffällig rot gekleidet. Verrückt und Ausgefallen, typisch Uftis. Die beiden Rotkäppchen wanderten gerade wieder durch das Unterholz, als der VIP eine sehr große und gut gedrillte Gruppe auf sich zukommen sah. Der Ufti muss dies ungefähr so Kommentiert haben: „Ohh scheiße jetzt bekommen wir Ärger“. Er hatte den Satz noch nicht mal richtig zu Ende gesprochen als er hinter einem Baum hervorschaute, da flog ihm bereits eine Kugel mitten durch seinen kranken Uftikopf. Man muss sich die Situation aus Sicht des VIP’s einmal vorstellen. Man läuft alleine mit einem Ufti der ebenfalls rot gekleidet ist durch den Wald und sieht wie eine große Truppe bis an die Zähne bewaffnete Soldaten heranstürmen um den einen roten Ufti das Licht auszupusten. Der VIP wurde von den Truppen der Black Skulls in Empfang genommen die dann ihren Weg Richtung Factory fortsetzten. Es soll zu diesem Vorfall auch eine Aufzeichnung geben. Wir hoffen, dass wir diese bald Nachreichen können.
Box-Weltmeister sucht neuen Herausfordere:
Der noch immer ungeschlagene Asiatische Kampfgott und derzeitiger Weltmeister sucht einen Herausforderer. Gerüchten besagen, dass die Söldner einen Gegner stellen wollen. Das kommentierte der derzeitiger Weltmeister so: „Den schlag ich auf dem Mond“. Wann und wo der Kampf stattfinden soll ist noch Unbekannt.
Wanderausflug mit Sicherheitsfanatiker:
Bereits am Sonntag machte sich eine Gruppe von Mechanikern auf, einen nagelneuen Sedan in Besitz zu nehmen. Die benötigten Ersatzteile mussten jedoch eine weite Strecke getragen werden da der Zugverkehr auf Grund von Streiks wieder völlig zu erliegen kam. Die Truppe suchte sich einen zuverlässigen und erfahren Buschmann als Führer. Was die Gruppe nicht wusste, der Buschmann war ein Sicherheitsfanatiker und ein Einsiedler. Er hasste den Kontakt zu anderen Personen und so lief er einen großen Umweg zum Ziel um möglichst jeder Zivilisation aus dem Weg zu gehen. Sollte man den Berichten eines der Reifenträgers glauben können, so ist die Gruppe aus Sicherheitsgründen viermal um ganz Chernarus gelaufen und war ca. 2 Wochen unterwegs. Möglichweise sind diese Angaben aber leicht übertrieben. Ein andere Sprecher sagte: „Der Buschmann hat uns sicher an das Ziel gebracht und auch wenn ich Mittlerweile mun alt und schwach geworden nin, so haben wir doch unsere Ziel erreicht. Das Kfz Sedan konnte tatsächlich geborgen werden. Der ungeduldigste Mechaniker wurde zum Fahrer ernannt. Er lenkte das Gefährt wie ein Profi und zeigte den Insassen wie man zum Beispiel auf zwei Rädern fährt. Die durch die lange Wanderschaft gealterten Mitfahrer schrien und kreischten wie kleine Mädchen, so viel Adrenalin waren sie nicht mehr gewöhnt. Um die Nerven aller Mitfahrer wieder zu entspannen wurde nach Tishina gefahren um dort ein Kürbisfeld zu bewirtschaften. Der Buschmann musste sich nach der wilden Fahrt übergeben, leider war unsere Kammer dafür nicht schnell genug.
Verrückter ernennt sich zum König:
Chernarus hat endlich wieder einen Herrscher. Der selbsternannte König von Chernarus gab uns freundlicher Weise bekannt, dass die Hauptstadt Chernogorsk nun völlig unter seiner Kontrolle stände und dass jeglicher Besuch dort seine Erlaubnis voraussetzt. Der durchgeknallte König hat angebliche die Stadt in vier Bereiche aufgeteilt. Mit seinen vier Dienern soll er die Stadt völlig in Besitz genommen haben. Ob es sich bei seinen Dienern um imaginäre Prominente oder um Zauberwesen aus „Harry Potter“ handelt, ist derzeit leider noch nicht bekannt. Fakt ist jedoch, dass der Gaga-König gern vier extra TS-Funkbereiche für seine vier Diener haben möchte. Wenn jeder Diener in seinem separaten Channel platziert ist, wäre die Kommunikation optimal, so der Klapsen-Monarch. Ein Lehrmeister aus Tishina zeigt einem jungen Schüler noch an diesem Abend den Machtbereich des neuen Königs. Bei einem Sonnenaufgang sprach der Meister: „Sieh her mein Schüler, alles was das Licht berührt ist der Machtbereich unseres neuen, gestörten Königs. Kurz Lebe der König“
Hollywood kommt nach Chernarus:
Unsere kleine und verschlafene Gemeinde wird anscheinend immer bekannter. Nun haben wir nicht nur einen neuen König, nein sogar Hollywood kommt uns besuchen. Ein nach eigenen Angaben sehr berühmter Schauspieler und Regisseur verkündete gestern bescheidend seine Ankunft. Gerüchte zu Folge ist er ein wahrer Überlebensprofi. Angeblich hat er es völlig Nackt und ohne Ausrüstung geschafft über 4 Millionen Stunden in dieser Welt zu überleben. Er habe sich nur von dem rohen Fleisch seiner Opfer ernährt, die er alle mit seinen puren Fäusten zur Strecke gebracht hat. Erste Experten tippen bereits jetzt auf Chuck Norris. Dieser Star möchte uns nun alle kennen lernen und groß rausbringen. Es sind Interviews mit den Fraktionsbossen geplant und jeder Überlebende sollte nun stets auf sein Aussehen achten. Es könnte gut seien, das uns bald die ganze Welt zusieht also bitte packen Sie Ihre guten Schuhe aus und putzen Sie sich fein die Zähne. Das Organisationsteam sucht außerdem noch zahlreiche Putzkräfte die endlich für Ordnung in den Städten sorgen. Auch werden Stylisten gesucht um unsere unhübschen Untoten endlich etwas Glanz zu verleihen. Bitte melden Sie sich freiwillig für diese Aufgaben, wir möchten doch für die Welt da draußen einen guten Eindruck abgeben, schließlich ist sie so Perfekt wie wir alle gerne wären.
Jake Gusto untersucht Küstenregion:
Der Weltbekannte Meeresbiologe hat an diesem Wochenende ein Experiment an unseren Ständen durchgeführt. Er belud eine KFZ Sedan mit sehr viel Ausrüstung und bearbeitete den Wagen in ein Unterwasserseeboot um. Mit genug Sprit intus machten sich sowohl der Biologe als auch das U-Boot auf dem Weg zur Küsten. Dort angekommen steuerte es Jake mit einem gewaltigen Überschlag in Richtung Meer. Im Wasser angekommen, merkte Jake das er ohne Türen, Motorhaube und Kofferraumklappe sehr gut Tauchfähig war. Leider gelang ihm das Auftauchen nur noch ohne das U-Boot. Endtäuscht muss er seine Forschungen abgebrochen haben. Er soll sich jedoch geschworen habe, das er seine Experiment „Vollrausch am Strand“ fortsetzten wird. Es liegen keine weiteren Informationen vor.
Umweltverein feiert Erfolge:
Die Gruppe der Green Berets und die Terroristen der Ufti Crew setzen sich beide sehr aktiv für den Umweltschutz ein. Den Anfang machten die Uftis, sie fanden in einem Wald ein völlig verdrecktes Lager das bereits die Tierwelt enorm beeinflusste. Die Uftis zeigen dieser Umweltverschmutzung den Finger und recycelten das Lager ordnungsgemäß.
Den nächsten Erfolgt feierten die Green Berets. Sie fanden ein gefährliches und illegales Atomendlager mit vielen Fässern radioaktiver Müll. Natürlich wurde alles Ordnungsgemäß gesäubert. Die Green Berets sind sich jedoch sicher, dass noch viel Atommüll in den Wäldern versteckt wurde und so sind sie immer Wachsam zur Liebe der Umwelt.
Dies wurde aber kurze Zeit später schon als Lüge entlarvt. Denn die Ökotruppe der Ufti-Crew fand kurze Zeit danach ein Atommülllager das von den Green Berets selbst angelegt wurde. Scheinbar machten sie Experimente auf chemischer Basis um den optimalen Soldaten zu erschaffen. Angeblich wollten sie eine Armee von Kybernetische Organismen (kurz Saibot’s) erschaffen. Gottseidank waren die heldenhaften Umweltschütze der Uftis vor Ort um diesem Verbrechen an der Menschlichkeit Einhalt zu gebieten.
Drama um erste Feuerwehrfrau:
Das Team Rasco hat am Wochenende erkannt, dass der Brandschutz in unsere Region ein kritisches Niveau erreicht hat. Aus diesem Grund wurden in Berzino freiwillige Gesucht die zum Feuerwehrmann ausgebildet werden können. Vor Ort wurde zuerst nur eine Rekrutin angetroffen. Die Dame begann in der Feuerwehr aber sofort ihre Ausbildung unter den strengen Blicken der Rasco-Ausbilder. Die Dame wurde hart rangenommen und bis zum äußersten gedrillt. Sie wurde an die Grenzen ihrer Belastung geführt und Physisch unter hohen Druck gesetzt. Sie hatte ihre Ausbildung gerade abgeschlossen, da geschah das Unglück. Der Verrückte Ex-Freund der Feuerwehrfrau war der Ansicht: Er müsste sie aus den „Fängen“ der Rasco Ausbilder retten. In seiner verwirrten Ansicht schoss er Wild drauf los. Die Söldner von Rasco gewährten dem verrückten Ex-Freund ein schnelles Ende. Danach wurde aber unter bedauern festgestellt, der Ex Freund hat sein Ziel erreicht. Denn auch wenn die Ausbilder unbeschadet blieben so tötete der Liebeskranke doch gezielt seine Ex-Freundin die Feuerwehrfrau durch eine geschlossen Tür. Ein Sprecher: „Ein tragischer Fall, sie war die beste Rekrutin für den Feuerwehrdienst die wir je hatten“. Es liegen keine weiteren Informationen vor.
Neue Gruppe stellt sich vor:
Bei den "Brigade Ex-Parrots" handelt es sich derzeit noch nicht um eine richtige Fraktion sondern nur um eine kleine Spielergruppe wie die Waldläufer. Erfreulich ist, dass diese Gruppe Freundlich ist und immer erst die Kommunikation vor dem Blei sucht. Wir freuen uns sehr, endlich wieder eine freundliche Gruppe willkommen zu heißen. Berichten zu Folge soll der Großteil der Gruppe einen wunderbaren Akzent besitzen der einen jeden Mensch im Gehörgang verzaubert. Diese einzigartige Variante der Sprachkunst, die dem Hochdeutsch sehr ähnlich ist, soll in der Region zwischen Brandenburg, Thüringen und Bayern gesprochen werden.
Abwrackprämie ist zurück:
Aufgrund der einbrechenden Verkaufszahlen, die sich aus dem Abgas-Skandal begründen, hat der Autohersteller Seda die Abwrackprämie erneut eingeführt.
Hier die Werbung von Autohersteller Sedan:
Sie haben einen alten und verdreckten Sedan? Er fährt kaum noch und die Rückbank hat ihre romantische Anziehung auf das weibliche Geschlecht längst verloren? Dann tauchen Sie jetzt ihren alten Sedan gegen einen Fabrikneuen. Helfen Sie der betrügerischen Autoindustrie mit ihrem hart verdienten Geld wieder auf die Füße. Damit wir Sie auch in der Zukunft noch so geschickt veraschen können, brauchen wir Ihre Hilfe und mit Hilfe meinen wir Geld. Seien Sie bei Ihrem Autotausch live dabei, wir ihrem bereits abgewrackten Kfz, das Sie lieben gelernt haben, der Rest gegeben wird. Mit freundlichen Grüßen, ihr Sedan Team.
Religion – das Wort zum Montag:
Die Jungfrau aus dem Walde sprach: „MaV, eee ich meine Gott, bitte gebe mir mehr romantische Sonnenaufgänge“
Und Gott erhörte sie und folgte ihrem Wunsche.
Es wurde Licht und dies nicht nur einmal.
Und die Menschen erkannten nun: Das Gras ist sehr grün, schon fast verstrahlt.
Und Gott sah, dass es Montag war und er sah, dass Montag nicht gut war.
Gott beendete Montag, weil es einfach ein scheiß Tag ist.
Und Gott sah das es gut war so.