Beiträge von Zoppel

    Ein Krabbler ist nicht gern allein,


    drum lud er sich zum Krabbeltreff 20 neue Krabbler ein :)


    Unsere „kleine“ Gruppe aus Jägermeistern trifft sich wieder am Montag den 31.10.2016 – 20:00 Uhr im TS Channel „Die Krabbelgruppe“ (weit unten) im Server-TS.


    Treffpunkt ist erneut diesmal NICHT Mittelerde!!! Wir treffen uns in Zeleno, Beere, Staroye, oder Servo. Soll heißen wir treffen uns einfach Überall :) Kommt einfach pünktlich 20:00 Uhr ins TS und wir werden eine gute Gruppe für euch finden.


    Diesen Montag lassen wir es mal wieder bissel entspannter zugehen und konzentrieren uns auf unsere Wurzeln. Das einfache Krabbeln in kleinen Gruppen, nur das Überleben und Spaß daran wird zählen. Lernt neue Leute kennen die euch vielleicht den ein oder anderen Trick beibringen könne.


    Je nachdem wie viele Gruppen wir werden gibt es bei Bedarf diesmal wieder Missionen zu erfüllen. Es ist aber kein Muss.


    Die Krabbelgruppe am 07.11 wird übrigens wieder einen gefährlichen Sammeltreffpunkt haben.



    Wichtig:


    Jungs seid pünktlich, da es diesmal keinen festen Treffpunkt gibt, solltet ihr pünktlich sein, denn diesmal wird nicht gewartet, wer zu spät kommt sollte über gute Map-Kenntnisse verfügen damit er noch aufschließen kann.


    Einer für alle, alle für einen, fällt einer um wer wird da gleich weinen?
    Einmal trifft's jeden, ärger dich nicht,
    so geht's im Leben, du oder ich.


    Einmal muss jeder gehen
    und wenn dein Char zerbricht,
    davon wird die Welt nicht untergehn -
    Krabbler ärger dich nicht!


    Ja, davon wird die Welt nicht untergehn -
    Krabbler ärger dich nicht!
    :D

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.


    Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh. Eines Tages passierte etwas

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh. Eines Tages

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war

    Ein Server wo meine Base sicher steht damit ich schnell wieder Waffen habe um schnell wieder weiter zu ballern sagt doch schon alles.


    Die werden schon aufpassen, dass sowas nicht passiert aber ist doch am Sinn des Games völlig vorbei. Da zock ich dann lieber ein echten Shooter.


    Ist wohl Geschmacksache, gibt sicher paar reife Gemüter die drauf anspringen


    Muss aber sagen das ich die ersten beiden Server gut finden würde wenn der dritte nicht wäre.

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte.

    Die Krabbelgruppe vom 24.10.2016



    Danke für die zahlreichen Teilnehmer unserer gemütlichen Krabbelgruppe vom letzten Montag (y)


    Die Teambildung erfolgte diesmal nach einen neuem System. Auch wenn die Anti-Krabbler am Montag auf den Schlachtfeldern des 1. Weltkrieges festsaßen, so ist dieses neue System auch bei ihrer Anwesenheit eine viel sichere Sache als ein Massentreffpunkt.


    Da wir jedoch die Herausforderung lieben, wird es in Zukunft auch wieder Massentreffpunkte geben.


    Dieser Montag stand jedoch im gemütlichen Zeichen der alten Werte der Krabbelgruppe.
    Daher gibt es auch diesmal nur einen kleinen Bericht.



    Die Teams:


    Team Charlie:


    smurfi
    zm4ster
    Fritze
    Schoeni
    RamMstein



    Team Delta:


    Tom
    Dave
    Eno
    Erich
    floschi
    Synapso



    Team Noobert:


    Spot
    Altstar
    Fibro
    Ironfish
    Pitter
    ST3VI3
    wiesel



    Team Charlie:


    Team Charlie sammelte sich in der Gegend um Gorka. Es dauerte nicht lange und schon schaffte es ein fremder Kämpfer sich zwischen dem Team in die Kleinstadt Gorka zu schleichen. Bei dem „Schleicher" handelte es sich um einen ehemaligen Gefängniswerter der nun eine Umschulung zum Mechaniker anstrebte. Möglicherweise wollte er auch ein Busfahrer werden, denn unser lieber Ya war damit beschäftigt Fahrzeugteile zu sammeln.
    Der bis dahin friedliche Mechaniker-Busfahrer Ya war nicht auf einen Kampf aus und war bereits von einer heftigen Montagslaune gezeichnet.


    Die Krabbeler im Team Charlie hatte jedoch die Anweisung erhalten, dass alle außer ihre Teammitglieder als Feinde zu werten sind.
    Zm4ster beobachtete Ya, der auch zm4ster erspäht hatte. Ya sprach offen und machte klar, dass wenn hier niemand mit ihm reden würde, er ihn als Feind einstufen müsste. Zm4ster schwieg weiter. Hätte er gewusst mit wem er es da zu tun gehabt hatte, dann wäre die Sache sicher anders ausgegangen, denn die beiden haben eine Vorgeschichte.


    Doch dan kam es so wie es oft in unsere Welt kommt. Ya sprang meckern und wütend um die Ecke weil „in diesem scheiß Spiel einfach niemand mehr reden würde“. Er streckte zm4ster mit seiner AK nieder. Dieser hatte zwar auch geschossen, hatte nach dem ersten Schuss wohl aber vergessen, dass es sich bei einer Schrotflinte nicht um eine automatische Waffe handelt.


    „Klick Klick, Tod“


    http://youtu.be/WRP2ujO7V74


    Ein echtes Profigefecht, der eine läuft schießend gegen einen Zaun und der andere lädt seine Waffen nicht nach.
    Die Rache des Teams erfolgte schnell. Doch Ya war ein zäher Hund, ein ganzes Magazin musste man ihm in sein Heck werfen damit das meckern endlich aufhörte. In den Sozialen Medien wurde dann weiter gemeckert. Als zm4ster die Nachricht erhielt, wer die Meckerziege tatsächlich war, bekam er schlimme Gewissensbisse und bot dem gefallen sogar die Rückgabe seines Eigentumes an. Doch für Ya war es bereits zu spät. Er saß bereits protzenden in einer Ecke und wandte sich nun der Dunklen Seite der Macht zu. Gerüchten zur Folge wurde Ya nun als Anti-Krabbler wiedergeboren und vielleicht wird er eines Tages auch von dem Fäkal-Virus sitfu befallen.


    Nach dem der Gefallene sich wieder seinem Team angeschlossen hatte war man bereit Gorka zu verlassen. Ein Heckenschütze machte es dem Team jedoch nicht so einfach. Mehrfache Sichtung des Schützen und eine Verfolgung Richtung Altar verlief am Ende jedoch ohne Erfolg.
    Nur wenige Minuten später sah man einen Kämpfer im Tarnanzug über eine Wiese in der Nähe von Novy Sobor rennen. So ein Ghillie Suit ist eine feine Sache, wen man jedoch mitten übers Feld rennt kann das zum schnellen Tod führen. Team Charlie tötete den rennenden Busch. Dieser meldete sich direkt nach seinem Ableben im Funkbereich und konnte als Fischliebhaber identifiziert werden


    http://youtu.be/mosTFT3UcIc


    Der Tarnanzug hatte den Beschuss ohne Schäden überstanden und wurde nun von zm4ster für den bettelnden Fischkopf aufbewahrt. Der Ghillie war jedoch verflucht, schon nach wenigen Minuten fand auch zm4ster den Tod durch einen sich heranschleichenden Feind. Der Ghillie blieb wieder unbeschädigt während der Körper der in ihn steckte mehrfach durchlöchert wurde.


    Der schleichende Feind wurde nach seiner Attacke schnell geortet und konnte vom Team sofort gerichtet werden.
    Wieder machte sich zm4ster auf den Weg von der Küste zu seinem Team.
    Da sich weitere Schützen in der Region aufhielten beschloss das Team einen Hilferuf eines relativ Hilflosen Krabbler aus der Polizeistation einfach zu ignorieren. Der Krabbler hatte keine Chance, der Feind war über die sozialen Medien gut informiert, er war dem Krabbler somit einen Schritt voraus. Das Duell MP5 gegen Repeater ging an den unbekannten Killer der jedoch auch einen zentralen Treffer wegstecken musste.
    Team Charlie war nicht Betroffen von dem Verlust, nach ihren Angaben würde der erschossene Krabbler regelmäßig in Polizeistationen sterben und somit sei nur ein Zustand der Normalität eingetreten.


    Da Team Delta weniger spannende Abenteuer zu berichten hatte wurde es aufgelöst. Die noch Kampfbereiten Soldaten schlossen sich dem Team Charlie an. Das gemeinsame Team rückte weiter Richtung Stary Sobor. Dann brach der Funkverkehr ab und es liegen keine weiteren Informationen über den Verbleib des Teams vor. Man hat sie bis zum heutigen Tag nie wieder gesehen.



    Team Noobert:


    Team Noobert war, wie der Name schon sagt, die jüngsten Krabbler der Krabbler. Ein sehr guter Erklärbär nahm sich der Herausforderung an unseren kleinsten die Welt zu erklären. Er sammelte seine Schüler in Kozlovka. Wie es sich für echte Krabbler gehört, starb bereits einer der Schüler auf den Weg zum Treffpunkt und so dauerte es eine ganze Weile bis die Schulglocke klingelte und der Unterricht beginnen konnte.


    Heimatkunde stand zuerst auf dem Programm. Die kleinen lernten das man sich nicht immer nur von Fastfood ernähren muss und das Gemüse nicht aus dem Supermarkt kommt, sondern aus dem Boden.


    Danach wurde den Schülern etwas über exotherme Reaktionen beigebracht und als Beispiel ein Feuer entfacht. Im Werkunterricht sollte dann ein Ofen um die kleinen Feuerstelle gebaut werden, dabei zeigten manche Schüler zwei linke Hände und verbrannten die Steine lieber im Feuer als damit einen Ofen zu bauen.
    Einige Krabbler bemerkte das Feuer heiß ist, es gab echte Fortschritte.


    Nach der Hofpause war ein kleiner Wandertag nach Old Fields geplant. Dort versuchten einige Schüler einen Angelschein zu erhalten was leider nicht allen gelang. Dafür zeigten die Schüler viel Interesse beim Jagen einer Kuh-Herde. Nur ein Schüler konnte das Tiersterben nicht ertragen und gab an von nun an Vegan zu leben. Dann erzählte er, dass er sich nur noch Vegan ernähren würde. Da es noch niemand wusste und es jeden Interessierte erzählte der Schüler dann plötzlich, dass er seine Ernährung nun vollkommen auf Vegan umgestellt hat.
    Die anderen Schüler konnten dies jedoch nicht richtig hören weil das Schmatzen der köstlichen Steaks einfach zu laut war.


    Nach dem Essen tauchte ein Rowdy auf, der es auf das Milchgeld der Schüler abgesehen hatte. Die Schüler hielten zusammen und vertrieben den unbewaffneten Schläger. Der Lehrer versuchte zu Schlichten und verbot die Verfolgung des Schlägers. Der Lehrer hatte Angst um seine Schüler, denn der Schläger könnte seine Freunde holen.
    Genauso passierte es dann auch. Die älteren Schläger hatten es nun auf die jungen Schüler abgesehen. Da Selbstverteidigung noch nicht auf dem Stundenplan stand, vielen einige Schüler den Schlägern zum Opfer. Ihnen wurden die Unterhosen sehr weit nach oben gezogen und auch von Toilettenrauchern war die Rede.


    Der Lehrer musste sich von den Eltern der Schüler einiges anhören. Er erhielt vom Direktor der Schule einen Zwangsurlaub an die See. Nach der Schule gingen einige Schüler noch zu den Pfadfindern. Dort sollten sie relativ selbständig versuchen den gewünschten Pfad zu finden. Tatsächlich schafften es alle Schüler der Ort Gorka zu finden. Die Schüler erhielten das erste Abzeichen „den bronzenen Kompass“.


    Nach den Pfadfindern löste sich die Schülergruppe auf und verbrachte ihre Zeit, wie es sich für Grundschüler gehört, wieder mit Pokemon, Snapchat, instagram und harten Drogen.


    Danke an den ambitionierten Lehrer und unsere fleißigen Schüler (y) :)


    [img width=700 height=393]http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/hfeppq47hyt4lu0qc.jpg[/img]


    Die Krabbelgruppe ;)

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er

    Ufti sprech mal ein machtwort, ist doch deine Anti-Krabbel Grupper hier und jetzt gehts schon um Tishina.


    Pack das kleine Ding mal aus, das hier endlich mal wieder Ruhe ist :P


    PS:


    Hoffe die beiden Fässer hier waren von euch, könnt ja am Monag dann schon mal mit Pfeil und Bogen üben :P


    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge

    Wo wart ihr denn am Montag Ufti?


    Von BF1 nicht los gekommen oder war irgenwo Sailor Moon Fan-Treff ? ;)


    Nächsten Montag wirds auch noch mal eine gemütliche Krabbelgruppe da dürft ihr gerne wieder fern bleiben.


    Die Woche drauf treiben wir die Herde mal wieder zusammen.

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in

    Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
    Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
    Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.


    Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
    Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.


    Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
    Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
    Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
    Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.


    Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
    Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.


    Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.


    Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
    Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.


    Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?


    Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.


    Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken