Beiträge von Zoppel

Hallo,

ich suche auf dem GDZ Server hier eine holo-SCOPE für die Armbrust .

Ich biete dafür:

eine FN FAL mit 3 vollen MAG's (also 60 Schuss Wini)

Oder

eine B95 Blaze mit Huntingscope und 60 Schuss

Das Angebot gilt nur bist zum Samstag den 05.11.2016 - 18:00 Uhr

Bitte melde dich

PS: für noch paar Armbrustbolzen würde ich den Finder mit 60er mags belohnen, oder alle andere Arten von Munition oder Mags.

Die Krabbelgruppe vom 31.10.2016

[img width=700 height=393]http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/krabbelintro6o1ryj2x37.jpg[/img]

Danke wieder an alle zahlreichen Teilnehmer. Freu mich immer sehr wenn wir so viele Spieler am Montag vereinen können und es ist auch toll immer wieder neue Leute kennen zu lernen die ein Teil dieser Community sind.

Es gab wieder keinen festen Treffpunkt was die Gefahr eines Überfalls auf fast 0 reduzierte.
Die Teams waren schnell gebildet und sammelten sich.

Alle waren heiß auf Missionen und so sollte es sein

Teams und Missionen:

Team Aplha

BonkerZ (Status: Mission überlebt)
CryZ (gefallen auf dem NWA während Mission, dann Rückkehrer)
Frank22143 (gefallen auf dem NWA während Mission, dann Rückkehrer)
xTheStriker (Status: Mission überlebt)

Team Aplha konnte sich schnell sammeln und bestand zum Großteil aus erfahrenen Spielern.
Das Team startet in der Gegend von Zeleno. Das Team verlange nach Missionen und erhielt folgende Aufgaben:

Fertig ein Spionagebild:

1. Aus dem NWA ATC
2. Von dem Vybor-Base Gefängnis
3. Der Offiziersbarracke der Myshkino Zeltstadt

Die Zeit drängt, wer zuerst seine Missionen erfüllt gewinnt. Extra Punkte gib es für bestätigte Tötungen.

Alle anderen Teams sind als Feinde zu werten.

Team Bravo

Asena (gefallen während Mission)
Fritze (gefallen während Mission, mehrfach)
Keldas (gefallen während Mission)
ST3VI3 (gefallen während Mission)
Wiesel (gefallen während Mission)

Team Bravo konnte sich schnell sammeln und bestand aus weniger erfahrenen Spielern. Das Team startete in der Gegend um Berezino. Das Team verlange nach Missionen und erhielt folgende Aufgaben:

Fertig ein Spionagebild:

1. Aus dem NWA ATC
2. Von dem Vybor-Base Gefängnis
3. vom Inneren der Zelte der Stary Sobor Base

Die Zeit drängt, wer zuerst seine Missionen erfüllt gewinnt. Extra Punkte gib es für bestätigte Tötungen.

Alle anderen Teams sind als Feinde zu werten.

Team Charlie

zm4ster (Status Mission überlebt)
Chow (gefallen auf dem NWA während Mission, dann Rückkehrer)
Dave0677 (Status Mission überlebt)
schoeni (gefallen auf dem NWA während Mission, dann Rückkehrer)
smurfi (Status Mission überlebt)

Team Charlie konnte sich schnell sammeln und bestand zum Großteil aus erfahrenen Spielern.
Das Team startet in der Gegend um Devils Castle. Das Team verlange nach Missionen und erhielt folgende Aufgaben:

Fertig ein Spionagebild:

1. Aus dem NWA ATC
2. Von dem Vybor-Base Gefängnis
3. Der Offiziersbarracke der Myshkino Zeltstadt

Die Zeit drängt, wer zuerst seine Missionen erfüllt gewinnt. Extra Punkte gib es für bestätigte Tötungen.

Alle anderen Teams sind als Feinde zu werten.

Team Delta

CekooJr (gefallen vom Turm, Rückkehrer)
Gomorrha (Überlebt)
RamMStein (Überlebt)
Zoppel (Überlebt)

Team Delta war zur Missionsübergabe noch nicht vollständig und nahm die Missionen daher nicht an. Es dauerte etwas Zeit sich zu sammeln. Das Team startete bei Gorka und hatte eigene Pläne.

Team Noobert

VandalKrieger
NonoTV

Das Team wurde zur Schulungszwecken gegründet. Leider waren diesmal zu wenig echte Anfänger für eine Ausbildung vorhanden, außerdem fehlte es an einem Lehrer. Der Verbleib der zwei Spieler ist unbekannt.

Mission Aplha Team:

Über die Vorgehensweise des Alpha-Teams ist folgendes bekannt. Als erstes Missionsziel wurde die Vybor Militärbasis eingenommen. Das Spionagefoto konnte dort ohne Gegenwehr angefertigt werden, es soll sogar ein Gruppenfoto erstellt wurden sein.

Als nächstes Ziel sollte das ATC auf dem NWA abgehackt werden. Dort angekommen erwies sich das Vorhaben jedoch als sehr Gefährlich, denn Team Alpha war dort nicht alleine. Team Charlie war ebenfalls vor Ort und wollte mit dem Bild im ATC ihr erstes Missionsziel erfüllen.
Team Alpha endeckte zu erst die Feinde aus Team Charlie und eröffnete nahe der Feuerwehr das Feuer auf die gegnerischen Soldaten.

Frank 22143 konnte den Gegner schoeni tödlich treffen, der Gefallene konnte keine genaue Position des Angreifers bestimmen. Da die Schlacht nun tobte, war eine Tötungsbestätigung von schoenis Leiche nicht möglich.
Das Teammitglied CryZ viel nun der Rache des Teams Charlie zum Opfer, dieser viel nahe der NWA Mauer tot zu Boden. Nun holte wieder Frank zum Gegenschlag aus und tötete den gegnerischen Soldaten Chow aus Team Charlie. Doch Frank kam nicht ohne Spuren aus dem Gefecht, er wurde während des Kampfes von den Soldaten Dave0677 und smurfi beschossen. Seine Verletzungen und die mangelnde Möglichkeit, sich um diese zu kümmern zwang Frank schlussendlich in die Knie. Er viel ebenfalls in der Nähe der NWA Außenmauer ohnmächtig auf die Erde.

Dort wurde er schließlich von Team Charlie gefunden. Diese bemerkten nicht gleich, dass er nur ohnmächtig war. Als zm4ster nach Missionserfüllung zu seinem Team aufschloss, bemerkte man, dass der Feind Frank noch am Leben ist und gerade begann aufzuwachen. Nur Sekunden später verstarb Frank auf Grund eines großen Loches in seinem Kopf.
Die beiden Tötungen die das Team Alpha hier ausführen konnten, wurden auf Grund der Situation und des Verlustes ihrer beiden Soldaten nicht dokumentiert und werden somit nicht gewertet.

Die beiden Überlebenden des Teams Alpha zogen sich zurück und warteten auf die Rückkehr ihrer beiden zuvor gefallenen Soldaten. Das NWA Missionsziel war zu diesem Zeitpunkt noch nicht erreicht. Hier war das Team Charlie mit seiner NWA Mission bereits fertig und somit stand es zu diesem Zeitpunkt 1:1.

Nach dem die Rückkehrer wieder vor Ort waren, nahm das Team Alpha seinen Mut zusammen und sicherte die Gegend um die NWA Feuerwehr. Nun konnte das zweite Missionsziel schnell erfüllt werden in dem man einen mutigen Soldaten schnell in das ATC rennen lies. Das Team konnte somit das Ziel auf dem NWA ohne weitere Gegenwehr erfüllen und die Gefahrenzone wieder verlassen.

Da nur noch ein Ziel zu erfüllen war, begab man sich zügig Richtung Myshkino Zeltstadt. Dort angekommen wurde das Team, aus sicherer Entfernung, Zeuge einer Schlacht. Es handelte sich um ein Gefecht zwischen Team Charlie und den Anti-Krabblern. Zu diesem Zeitpunkt hatte das Team Charlie seinen Missionen bereits abgeschlossen. Team Aplha wusste dies jedoch nicht und hielt die Köpfe unten, sie wollten natürlich auch ihre Mission abschließen und so warteten sie bis die Schüssen verstummten. Als das Gebiet als sicher bewertet wurde, wagte man die Stürmung des Einsatzzieles. Das letzte Spionagefoto wurde ohne Gegenwehr angefertigt.

Team Alpha konnte seine Missionen 22:56 Uhr erfolgreich abschließen und zwei Tötungen Nachweisen.

Spionage:

Kills:

Mission Team Bravo:

Von Team Bravo sind nur wenige Details über den Missionsverlauf bekannt.
Das Team hatte sich an seinem Startpunkt in Berezino ein Kfz aufbauen können. Mit diesem fuhren vier der fünf Teammitglieder in Richtung Stary Sobor. Dort sollte das erste Missionsziel erfüllt werde. Außerdem beabsichtigte man sich in dieser Gegend mit dem fünften Teammitglied zu treffen um das Team somit zu verstärken.

Das Fahrzeug wurde in der Gegend um Gorka von Team Delta aus großer Entfernung gesichtet. Was dann genau passierte ist nicht bekannt.
Das Team geriet wohl in ein Feuergefecht nahe dem Dorf Guglova.

Team Bravo wurde fast komplett getötet, es soll wohl einen Überlebenden gegeben haben. Verantwortlich dafür war die Anti-Krabbelgruppe. Anstatt sich im Wettstreit der Missionen zu Messer, stellt dieser Feind eine allgemeine Gefahr dar und ist stets auf der Jagd nach den Krabblerteams. Diese Gruppe ist Montag oft in der Gegend Gorka und Stary Sobor unterwegs, man sollte also stets vorsichtig in diesem Gebiet sein. Die Anti-Krabbler erlitten ebenfalls Verluste, unklar ist ob dies bereits in diesem Kampf geschah.

Gerüchten zur Folge sammelten sich einige Teammitglieder von Team Bravo erneut und rückten auf Stary Sobor vor. Dort soll es dann erneut zu einzelnen Tötungen der schlecht ausgerüsteten Krabblern gekommen sein.

Da das Team völlig vernichtet wurde und das erneute Treffen und Ausrüsten zu viel Zeit in Anspruch nahm, beschloss man die Missionen aufzugeben.

Team Bravo hat kein Missionsziel abschließen können. Mission gescheitert.

Mission Team Charlie:

Die Vorgehensweise von Team Charlie ist ausreichend dokumentiert. Den ganzen Missionsablauf konnte man in zm4sters Stream live miterleben.

Hier geht es zum gesamten Video: https://www.twitch.tv/zm4ster/v/98248259

Wir konzentrieren uns hier im Bericht auf die Höhepunkte der Zweistündigen Mission.

Team Charlie beriet welches Ziel sie von Devils Castle aus zuerst angesteuert werden soll. Nach Berücksichtigung aller Faktoren beschloss man das gefährlichste Missionsziel gleich von Beginn an zu absolvieren. Team Charlie machte sich also auf dem Weg zum ATC auf dem NWA.

Auf dem Weg dorthin fand man ein kleines Zeltlager das man als Lagerstätte für die nicht benötigte Ausrüstung nutze. Hier zeichnete sich auch die Strategie des Teams ab. Um die gefährlichen Spionagebilder zu erstellen sollte eine Art Hit an Run unter hohem Risiko für den Fotografen stattfinden. Man wollte auf lange Schleicheinlagen und Sicherungen verzichten. Ein Soldat sollte mit leichter Ausrüstung zügig die Missionsziele erfüllen während der Rest des Teams die Gegen sichert.

Schon vor dem Erreichen des NWA Todestreifen waren mehrere Schüsse zu hören. Das Team rückte über den Wald, nahe der Feuerwehr, weiter vor. Die Schüsse waren noch immer zu hören und konnten der Zeltstadt des NWAs zugeordnet werden. Ob es sich dabei bereits um Kampfhandlungen des Teams Alpha gehandelt hatte oder es ein Gefecht zwischen anderen Gruppen war ist nicht bekannt. Sicher ist aber, das Team Alpha ebenfalls vor Ort war und gerade ihre zweite Mission am ATC abschließen wollte.

Das Team bezog nun Stellung innerhalb des NWAs und wollte seine Mission zugig über die Bühne bringen. Zm4ster der Suicid-Fotograf stürmte die Feuerwehr mit leichtem Gepäck. Nun entbrannte ein Feuergefecht im Bereich hinter der Feuerwehr. Dabei wurde (wie bereits erwähnt) die Soldaten Chow und schonie getötet. Im Gegenzug wurden zwei Krieger des Gegnerteams überwältigt. Dabei handelte es sich um Frank22143 und CryZ.

Zm4ster nutze die Zeit nach dem Gefecht und rannte ins Untergeschoss des ATC. Er erstellte das gewünschte Spionagefoto und rannte sofort wieder zur Feuerwehr zurück ohne dabei beschossen zu werden. Als man die Ausrüstung der gefallenen Kammeraden und der Feinde sammelte, bemerkte man, dass Frank noch unter den Lebenden weilte und nur ohnmächtig war. Ein kurzer Kopfschuss durch smurfi änderte das jedoch schnell und sicherte dem Team eine zusätzliche M4A1 als Waffe. Außerdem wurden die zwei Tötungen dokumentiert um sie für die Wertung nachzuweisen.

! No longer available

Das NWA konnte ohne Vorkommnisse verlassen werden. Der Rest des Teams sammelte die versteckte Ausrüstung wieder auf und begab sich Richtung Stary Sobor. Dort wollte man sich mit den Gefallenen Brüdern wieder vereinen und diese neu Ausrüsten.
Man bezog Stellung in den Wäldern nördlich der Stadt. Hier bemerkte man, dass in der Stadt eine Schlacht tobte. Automatische Waffe, eine SKS und eine SVD (oder Fal), waren zu hören.
Man Entscheid sich dafür nicht einzugreifen und seine Missionsziele weiter zu verfolgen, so verlagerte man die Position weg in Richtung Novy Sobor.
Verantwortlich für die Schlacht war das Team der Anti-Krabbler. Ob diese auf die Widergeboren Reste des Teams Bravo schossen oder sie sich ein Gefecht mit einer unbekannten Gruppe lieferte ist nicht bekannt.

In der Nähe der Kirche von Novy Sobor und später auf einem kleinen Handy-Funk-Turm sammelte sich das Team Charlie und rüstete die Gefallen wieder gut aus. Jetzt ging es das Missionsziel in der Vybor Base zu erfüllen. Das Team ging Richtung Rogovo auf die Militärbasis Vyvor zu. Man setze auf die Gleiche Taktik wie auf dem NWA mit einem leichten Spionagefotograf. Die Mission in Vybor konnte ohne Gegenwehr abgeschlossen werden.

Jetzt ging es Richtung Myshkino. Auf dem Weg zur Zeltstadt wurde das Team wegen einer unbestätigten Spielersichtung noch etwas aufgehalten. So kurz vor dem Abschluss der Mission wollte man sich keine Fehler mehr erlauben.

Die Stürmung der Base nach der altbekannten Taktik war ohne Gegenwehr unspektakulär.
Außer Untote gab es dort vorerst keine Bewegungen. Die Infizierten sind für bewaffnete Soldaten in der Regel ja keine Herausforderung. Doch diesmal sollte es anderes sein. Zm4ster lockte eine kleine Horde an Zombies durch Schüsse an. Nun versuchte er diese Lautlos zu töte. Ob mit den Fäusten oder der Axt, es wurden trotzdem immer mehr. Der Nahkämpfer unterlag am Ende der Meute und ging bewusstlos zu Boden. Seine Hilfeschreie blieben nicht unbemerkt. Schoeni kam zur Hilfe geeilt um den blutenden am Boden zu versorgen, doch gerade als der Verband angelegt war, floss der letzte Tropfen Blut aus zm4ster und so starb er in schoenis Armen.

! No longer available

Wir möchten zm4ster an dieser Stelle herzliche Glückwünsche aussprechen, denn er ist der erste Spieler der Krabbelgruppe der von Untoten erlegt wurden ist.
Herzlichen Glückwunsch zm4ster das du uns gezeigt hast, dass es möglich ist. Da man zm4sters Leiche keine Kugel in seinen zerfressen Kopf schoss, geht man davon aus, dass er nun für immer sein Unwesen als verrottender Untoter in der Myshkino Zeltstadt treiben wird.

Der Schmerzhafte Tod des Zombie-Opfers wurde von einem einsamen Wolf beobachtet. Der Heimatlose Einsiedler wollte nach eigenen Angaben zur Hilfe eilen. Er wunderte sich das niemand mit ihm sprechen wollte, schließlich trifft man sich doch gerne mal in einem Militärgebiet für eine kurzes Kaffeekränzchen. Statt freundlichen Worten flogen nun jedoch Kugeln durch die Luft.

Der einsame Wolf entpuppte sich als Hackenschlagendes Kaninchen und nahm die Beine in die Hand. Eine Wilde verfolgungsjagt entbrannte. Zwei Scharfschützen gaben dem Jagdtrupp die genaue Position der flüchtenden Beute. Nach einer kleinen Bergtour konnte der Hasenwolf, der auch als mosin bekannt ist, schließlich erlegt werden. Dies war der dritte dokumentierte Kill von Team Charlie.
Das letzte Spionagefoto konnte ohne Gegenwehr angefertigt werden.

Das Missionsziel wurde genau 22:33 Uhr erreicht. Das Team konnte drei Tötungen Nachweisen.

Spionage:

Kills:

Team Delta:

Hier gibt es nicht viel zu Berichten. Team Delta sammelte sich als letztes Team, erst nach dem Missionsstart, in Gorka. Man wollte die anderen Teams nicht mehr warten lassen.
In Gorka kam es zu einem kurzen Feuergefecht. Es konnte ein unbekannter Feind erlegt werden. Man selbst erlitt keine Verluste und zog sich über Altar in Richtung Devils Castle zurück. Dort beobachtete Mann Team Bravo mit ihrem Fahrzeug.

Nach Berichten der Anti-Krabbler und den sozialen Medien muss es in Gorka auch zu einer Schlacht gekommen sein. Man geht aber davon aus, dass es sich hier um eine größere unbekannte Gruppe gehandelt hat. Ob die Krabbler von Team Delta ein Mitglied der Anti-Krabbler erlegten oder ob es sich bei dem Opfer um ein Mitglied der unbekannten Gruppe handelte ist unbekannt. Die Anti-Krabbler berichteten von mehreren Tötungen in Gorka. Dies betraf jedoch nicht die Krabbelgruppe.

Auf dem Weg zu Devils Castle fand eine kleine Schulung statt, die einen unerfahrenen Teammitglied zur gute kam. Dieser stürzte dann in Devils Castle direkt vom Turm. Wiederbelebungsmaßnahmen des Breis blieben ohne Erfolg.
Sein Nachlass wurde gesichert und an seinen Erben übergeben. Weitere Informationen liegen nicht vor.

Siegerehrung:

Platz 1. Team Charlie

Das Team konnte die Missionen als erstes Team erfolgreich abschließen. Mit drei bestätigten Tötungen wurden die meisten nachgewiesenen Kills erreicht.

Herzlichen Glückwunsch an Team Charlie zum Erhalt des Spionage-Abzeichens 3. Klasse.

[img width=132 height=150]http://img5.fotos-hochladen.net/thumbnail/220pxaudiodesk9jxzvgl13d_thumb.jpg[/img]

(das Abzeichen wird vielleicht im TS als kleiner "Orden" an die betreffenden Spilernamen verliehen, Verhandlungen dazu laufen noch)

Platz 2: Team Alpha

Das Team konnte die Missionen als zweites Team erfolgreich abschließen. Zwei Tötungen konnten nachgewiesen werden, zwei Tötungen blieben ohne Nachweis.

Herzlichen Glückwunsch zum Platz 2.

Danke auch an alle anderen Teilnehmer und viel Glück beim nächsten Mal

Die Krabbelgruppe

Solltest bitte die Namensänderung bei zm4ster anzeigen wenn du schon weißt wie du nun heißen möchtest.

Maxy hatte am Anfang 25

Aber ja es stimmt, es sind 15

bei mir sind das keine 25

Schau mal lieber genauer hin

[img width=480 height=426]http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/1490833932604756ksmhe8wi.jpg[/img]

hmmm lecker Wolf mit Kürbis in Tishina

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon auf Diät. Plötzlich überkam GrimReaper eine seltsame Idee. Er erschoss saiboT als dieser seine Windeln anzog. Dies

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon auf Diät. Plötzlich überkam GrimReaper eine seltsame Idee. Er erschoss saiboT als dieser seine Windeln

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon auf Diät. Plötzlich überkam GrimReaper eine seltsame Idee. Er erschoss saiboT als dieser

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon auf Diät. Plötzlich überkam GrimReaper eine seltsame Idee. Er erschoss saiboT

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon auf Diät. Plötzlich überkam GrimReaper eine seltsame idee. Er

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon auf Diät. Plötzlich überkam GrimReaper eine seltsame

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Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

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Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon auf Diät. Plötzlich überkam GrimReaper

Hier noch mal ein kleines Erinnerungsfoto, niemand von ihnen ist Samstag-Nacht vom NWA zurückgekehrt.

[img width=700 height=393]http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/20161029230039a5stzfd0i2.jpg[/img]

Ein schnelles vorrücken über den Feuerwehrwald sollte zum Erfolg führen, stattdessen endete es in einem Massaker. Auf dem obersten Dach der Feuerwehr hatte sich ein Mitglied der Green Berets ein Krähennest gebaut.

Auch das ATC war von den grünen Mützen besetzt wurden. Als die Feuerwehr gestürmt wurde, wussten die feindlichen Soldaten also bereits, dass sie nicht mehr alleine sind. Der schönste Krieger der Tishina-Crew wollte mutig das ATC überprüfen und wurde von dem Schützen auf der Feuerwehr niedergesteckt. Die Auenposten eröffneten das Feuer und konnten den Green Beret im Krähennest tatsächlich schwer verletzen, jedoch nicht töten.

Der ATC schütze konnte sich unterdessen den nächsten Tishinjaner im Feuerwehrturm vorknöpfen, dieser hatte sich schlicht und einfach zu weit hochgewagt. Als das Außenteam gerade taktische Stellung beziehen wollte, schlichten sich in diesen Moment die Krieger der Back Skulls an das Kampfgebiet heran. Diese waren durch die Schüsse aufmerksam geworden und befanden sich ebenfalls unmittelbar in der Nähe.

Da die Tishinjaner die Auslöser der Schlacht waren, wurde jetzt von den Back Skulls förmlich zerquetscht und fielen wie die Fliegen. Die Positionen waren ungünstig, der Zielfokus lag auf den bekannten Feinden und das Überraschungsmoment der Black Skulls war verhärend. Der Green Beret im Krähennest hatte nun auch nichts mehr zu lachen und wurde kurzerhand von Scharfschützen gerichtet.

Ein letzter Versuch aus dem Hexenkessel zu entkommen scheiterte ebenfalls. Der Architekt Tishinas versuchte im nahegelegen Industrial die Aufmerksamkeit der Black Skulls auf sich zu ziehen um den beiden letzten Überlebenden einen Stellungswechsel oder die Flucht zu ermöglichen. Über Funk hörte man seine Todesschreie und auch die flüchtende Amazone Tishinas konnte nicht entkommen, sie starb den Blei-Tod.

Der Gruppenführer Tishinas war der letzte Überlebende und bereitete sich auf sein Ende vor. Ziel war es dem Feind noch einen krtischen Schlag vor dem Ableben zu hinterlassen. Eingeengt und ohne die Möglichkeit eine bessere Position zu erhalten erwies sich dies in der Feuerwehr jedoch als schwierig.

Nach dem die Black Skulls die Leichen ihrer Opfer überprüften, sprachen sie zum letzten Überlebenden der Tishinjaner. Dieser dachte aber nicht an eine Aufgabe oder Versöhnung und saß wie eine Ratte verschanzt in seiner Ecke. Die Black Skulls wussten jedoch wie man mit Ratten umgeht. Eine perfekt geworfene Granate landete unmittelbar vor den Füßen des Tishinjaner-Führers und sorgte damit für die völlige Vernichtung des Teams.

Für Tishina war das Spiel vorbei, aber auch die Green Berets fanden nun in dieser Schlacht ein Ende. Der Anführer der Black Skulls konnte ebenfalls eliminiert werden. Dies hinderte aber den Rest seines Teams nicht das NWA noch weiter zu säubern. Von den Schüssen angelockt feuerte nun eine weitere Partei das Geschehen weiter an.

Der Genaue Ausgang ist unbekannt, Gerüchten zu Folge haben die Black Skulls ihren Siegeszug unter Verlusten fortsetzen können und scheinen damit die Gewinner dieser großen und spontanen Schlacht gewesen zu sein.

Mit bis zu 14 gefallenen Soldaten war das NWA in dieser Nacht wieder ein wahres Kriegsgebiet.
Danke an meine Mitstreiter, auch wenn das Glück diesmal nicht auf unsere Seite war, denke ich hatten wir doch unseren Spaß (y)

Respekt auch an unsere Gegner, wir kommen jedoch wieder

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm.