Beiträge von Zoppel

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht, der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch, verabreicht durch anale Selbstbesamung von Urahnen aus dem All.

Parasitärer Klatschbeifall hilft nicht ausreichend, um geheilt zu werden!

Doch eine Kämpferin starb herzlich lachend einen schmerzhaften und trötenden Nerventod. Reuelos feiern Tishinesen ihr Ruhe-Fest. Obwohl Dilatoren Uterusöffnungen hervorheben, unendliche Wolllust verbannend, macht dieser Satz keinen Sinn.

Hirnblutungen treten gelegentlich auf, wenn WutHuhn überdurchschnittliche Blondinen belästigt. Großbusige Bartträger haben Epiliergeräte in jeder Handtasche. Zoppel hat schöne Beine, weil er geil ist. Und einen dicken Schwengel hat!

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht, der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch, verabreicht durch anale Selbstbesamung von Urahnen aus dem All.

Parasitärer Klatschbeifall hilft nicht ausreichend, um geheilt zu werden!

Doch eine Kämpferin starb herzlich lachend einen schmerzhaften und trötenden Nerventod. Reuelos feiern Tishinesen ihr Ruhe-Fest. Obwohl Dilatoren Uterusöffnungen hervorheben, unendliche Wolllust verbannend, macht dieser Satz keinen Sinn.

Hirnblutungen treten gelegentlich auf, wenn WutHuhn überdurchschnittliche Blondinen belästigt. Großbusige Bartträger haben Epiliergeräte in jeder Handtasche. Zoppel hat schöne Beine, weil er geil ist. Und einen dicken

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht, der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch, verabreicht durch anale Selbstbesamung von Urahnen aus dem All.

Parasitärer Klatschbeifall hilft nicht ausreichend, um geheilt zu werden!

Doch eine Kämpferin starb herzlich lachend einen schmerzhaften und trötenden Nerventod. Reuelos feiern Tishinesen ihr Ruhe-Fest. Obwohl Dilatoren Uterusöffnungen hervorheben, unendliche Wolllust verbannend, macht dieser Satz keinen Sinn.

Hirnblutungen treten gelegentlich auf, wenn WutHuhn überdurchschnittliche Blondinen belästigt. Großbusige Bartträger haben Epiliergeräte in jeder Handtasche. Zoppel hat schöne Beine, weil er geil

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

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Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht, der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch, verabreicht durch anale Selbstbesamung von Urahnen aus dem All.

Parasitärer Klatschbeifall hilft nicht ausreichend, um geheilt zu werden!

Doch eine Kämpferin starb herzlich lachend einen schmerzhaften und trötenden Nerventod. Reuelos feiern Tishinesen ihr Ruhe-Fest. Obwohl Dilatoren Uterusöffnungen hervorheben, unendliche Wolllust verbannend, macht dieser Satz keinen Sinn.

Hirnblutungen treten gelegentlich auf, wenn WutHuhn überdurchschnittliche Blondinen belästigt. Großbusige Bartträger haben Epiliergeräte in jeder Handtasche. Zoppel hat schöne Beine, weil

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht, der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch, verabreicht durch anale Selbstbesamung von Urahnen aus dem All.

Parasitärer Klatschbeifall hilft nicht ausreichend, um geheilt zu werden!

Doch eine Kämpferin starb herzlich lachend einen schmerzhaften und trötenden Nerventod. Reuelos feiern Tishinesen ihr Ruhe-Fest. Obwohl Dilatoren Uterusöffnungen hervorheben, unendliche Wolllust verbannend, macht dieser Satz keinen Sinn.

Hirnblutungen treten gelegentlich auf, wenn WutHuhn überdurchschnittliche Blondinen belästigt. Großbusige Bartträger haben Epiliergeräte in jeder Handtasche. Zoppel hat schöne

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

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Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

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Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

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Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht, der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch, verabreicht durch anale Selbstbesamung von Urahnen aus dem All.

Parasitärer Klatschbeifall hilft nicht ausreichend, um geheilt zu werden!

Doch eine Kämpferin starb herzlich lachend einen schmerzhaften und trötenden Nerventod. Reuelos feiern Tishinesen ihr Ruhe-Fest. Obwohl Dilatoren Uterusöffnungen hervorheben, unendliche Wolllust verbannend, macht dieser Satz keinen Sinn.

Hirnblutungen treten gelegentlich auf, wenn WutHuhn überdurchschnittliche Blondinen belästigt.

dann wäre es aber auch gleich wieder bissel einfach oder? Es macht ja den Reitz aus das man nach dem Durst schnell ein Messer/Axt finden muss um zu überleben.

Steine würde ich nicht suchen, einfach looten und dann findet man meist schon was.

Aber ich hatte auch schon das Pech das der Ort gelootet war und ich keins gefunden hatte und weg war ich. Dann eben das nächste mal wieder mit etwas mehr Glück vielleicht.

Es ist natürlich um einiges schwerer wenn man gleich in den ersten 3 Tagen eines Durchlaufes anfängt wo viele Küstenorte schon durch andere gelootet sein können.

Der Start ist einfach auch Glückssache aber es packen eben auch sehr viele Leute , wenn man es jetzt wieder einfacher macht dann ist es für die ganzen Leuten die es auch so geschafft hatten noch leichter.

Ich weiß nicht wie lange das Heat-pack warm hält? Gegenvorschlag zum Messer mit Spawn wäre das Heat-Pack anzupassen das es maximal 15 minuten wärmt und man eins zum start im Inventar hat. Damit hätte man noch mal einen kleinen Puffer.

jop hast recht, hab ich sicher in den falschen Hals bekommen.

Jap gesprochen wäre das nicht passiert.

Hab das Zitat nur auf mein Text bezogen und nicht auf seinen, mein Fehler.

Ja das mit den 10 Tagen oder 3 Wochen usw ist nur eine persönliche Meinung und jeder hat eine, am Ende müsst ihr den Mittelweg finden. Und das macht ihr ja ganz gut

Ja mir würde es reichen wenn ein 2acc User eben zumindest nicht mit dem selben name spielen kann denn dieser ist eben gestorben. Aber stimmt schon, Aufwand und nutzen. Aber bissel diskutieren musste ich eben

Jeder der die Kohle hat für 3 accs hat auch 3 leben.

Kann man nicht sagen wenn zoppel als spielername gebannt ist kommt auch keiner mit dem nick drauf?

Warum greifst du mich an? Du bist admin und weißt es besser, ich hab nicht das wissen wie ihr. Kann man da nicht sachlich drauf antworten? Es war ja auch nur ein Vorschlag bzw meine Meinung, die muss sonst keiner teilen.

Den Spielern den der Server zu leicht ist weil sie den Dreh raus haben sagst du der Server ist zu hart und sie zu schwach? Ja vollkommen logisch.

Dagi wir kritisierten hier nicht das wunderbare Konzept des Servers das einmalig ist, ihr als Betreiber müsst euch nicht Angriffen fühlen. Wir wollen es gemeinsam verbessern und wissen das es nicht allein in eurer Hand liegt.

Das tarnnetz was du gefunden hast ist für zelte und du hattest wahrscheinlich zu wenig Platz es mitzunehmen.

Einen tarnwarp für Waffe oder Körper kannst du craften bzw Gerüchten zur Folge bei uns auf dem survival Server auch komplett fertig finden (loot).

Sniper Waffen sind eher jagdtgewehre mit huntingscope. Die findest du im zivilen Bereich und die scope in feriencamps.

Alternativ gibt es noch dieses riesen snipet (Name fehlt , m69 odrt so). Bzw die svd als mili sniper. Die sind aber selten.

mein Vorschlag wäre 10 Tage bann und nach 30 Tagen Auswertung und wipe.

Fördert basebau etwas mehr, evtl mehr Leute drauf gegen Ende, evtl mehr pvp und die Leute mit einem acc sind nach dem Ableben schneller wieder am Start.

Im Gegenzug würde ich auch nur einen acc pro spieler alle 10 Tage zulassen.

Ist aber nur meine Meinung.

Da hatte ich wahrscheinlich goßes Pech weil ich erst ganz am ende des NWA endlich mal eine SKS hatte und ich hab davor viele Orte besucht und musste lange "Scheiße fressen" bis ich endlich mal jagen gehen konnte.

Ach ihr habt vielleicht schon recht aber das Problem ist auch mit mehr verschiedenen Loot nicht getan. Was hab ich dann für ein Ziel? Der zu sein der die beklopptesten Klamotten an hat.

Das Problem ist das das Überleben nach den ersten 30 min - 3 Stunden (je nach Glück) einfach kein Stress mehr ist. (Auch weil ihr das Essen mit allen teilt im Club aber das ist was anderes).

Das Kältesystem müsste krasser sein. Die erhitzen Sachen müssten abkühlen und in der Nacht müsste es so kalt werden das nur ein Ofen in vier Wänden das leben sichert.

Das Essensystem müsste vielleicht noch etwas verändert werden das Fett nich ganz so satt macht, aber dann rennt man auch die ganze Zeit wieder nur der Nahrung hinterher. Besser wäre wenn der Körper irgendwann das Fett von alleine abstoßen würde und man sich eine Alternative suchen muss, nur so viel Auswahl ist da ja nun auch wieder nicht.

Die Kälte müsste eben Krasser werden, aber das wird hier kein Admin schaffen das muss Bi mal raffen oder der Modder mit viel Glück. So das man einfach wieder auf Feuer angewiesen ist (auch wenn in längeren Abständen als am Anfang).

In den Zonen könnte dann auch was geileres liegen. Ich hab mein ABC Klamotten weggeworfen als ich gehört habe was die Leute dort gefunden haben. Dort kann von mir aus auch mal eine M4 liegen, die Munni auch nur dort. Oder ein Nachtsichtgerät. Wobei was will man mit der Waffe dan tun, Teufelskrteis. Am schönsten fand ich den einen Abend mit dem RP im Stream ohne TS

So bleibt nur PvP (aber dazu gibts zu wenig Spieler) und Basebau (der durch alle 3 Wochen Wipe nicht sehr motiviert).

sowohl als auch.

Aber Eher in Wohnhäusern. Ich hatte auch krassen Mangel, dann musste ich durch einen Unfall wieder von der Küste los und bin von dort mit 4 Batterien in die Heimat zurück gekommen,

Ich übernehme die nächste Krabbelgruppe.

Wann: 24.06.2019 – 20:30 Uhr

Wo: https://germandayz.gg/teamspeak/ Channel: ««« Krabbelgruppe »»»

Server: GermanDayZ.de Survival NewLoot|NewRecipes|MoreStam]

Es ist ein Mod-Server. Ladet euch den Launcher runter und versucht bereits vor dem Termin schon drauf zu verbinden damit der Launcher die Mods läd

Datei

DZSA Launcher

An easy to use launcher for DayZ Standalone.

Urs

5. Februar 2023 um 02:43

Treffpunkt auf der Map: Wir machen eine Küstentour – Nähe Bere ist okay, aber wir stimmen uns ab

Mission: reine Anfänger-Schulung (vielleicht biete ich in den nächsten Wochen auch mal wieder eine KG-Mission an).

Wenn sich noch jemand findet der mit hilft wäre das cool (also von den Stammspielern).

Was brauch ich sonst?

Nichts weiter, sei einfach zur gesagten Zeit im TS und geh vorher sicher das du mit dem SA-Launcher auf den Server kommst. Den Rest klären wir im TS.

mit freundlichen Grüßen

Die Krabbelgruppe

er hat es doch schon verschoben und wir sind sehr stolz auf ihn

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht,der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch, verabreicht durch anale Selbstbesamung von Urahnen aus dem All.

Parasitärer Klatschbeifall hilft nicht ausreichend, um geheilt zu werden!

Doch eine Kämpferin starb herzlich lachend einen schmerzhaften und trötenden Nerventod. Reuelos feiern Tishinesen ihr Ruhe

nee der Erkan S. Besser muss das doch auch mal lernen

komm erkan, wir glauben an dich, so schwer ist das nicht

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht,der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch, verabreicht durch anale Selbstbesamung von Urahnen aus dem All.

Parasitärer Klatschbeifall hilft nicht ausreichend, um geheilt zu werden!

Doch eine Kämpferin starb herzlich lachend einen schmerzhaften und trötenden Nerventod.

Zitat von Hansdieter

Alles gehört jedem!

na dann mach mal deine Fischbude da unten für mich auf und rück mal ein Auton raus wenn das jedem gehört

und willkommen bei den hier [KVC]