Beiträge von Kasy

Schade...Das Video wurde schon wieder gelöscht Ging es da um die Map?

Ich könnte Dir eh nie böse sein Digga ?? von meiner Seite aus ist das erledigt und die Entschuldigung angenommen. Muss eh schon bißchen grinsen das Du das warst. ?

Mehrere Accounts kommen meistens aus der Zeit als es noch keine Fässer, Zelte oder gar Basen gab. Das war halt mega praktisch mit dem 2. Account wenn man den als "lebendes Warenlager" einsetzen konnte. Und ja, natürlich hab ich mich jetzt wieder gefreut das ich einen 2. habe, als mich jemand auf dem Onelife erschossen hat. Ohne den 2. Account würde mir das den Spaß ziemlich verderben, besonders nach der heimtückischen Aktion des Killers.

KREIML & SAMURAI feat. SIEBZIG PROZENT, JOHNNY AITSCH & 5FINGA - Ois hot a End

Dead Island | Music | Who do you Voodoo, Bitch - Sam B

Vielen Dank!

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht,der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade auf Klingonisch

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht,der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend zur Inkontinenz.

Fesselspiele sind ,geilomat getestet, Puffmuttis schwitzen generell ganzkörperlich Mayonnaise mit Knoblauchgeschmack aus ihren Ärschen.

Reminiszenz bedeutet Remoulade

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht,der Unterwelt Herrscher. Der heimliche Liebhaber, Halfmoon ins beste Gemächt tretend, greift lüstern nach brennenden Stinkesocken. Um Bremsstreifen zu fräsen, der schokoladig glänzenden Oberflächengüte verspricht, pumpt Gleitgel durch seine enorm kleine Poperze.

Dabei tropfte DagiWeh Schwefelsäure durch die Mundöffnung von ihrem gemieteten Sklaven, der seinen Riemen leckte, während ihr ihre eigene Lustgrotte mitteilte, wer in das Töpfchen einen Tunnel geschissen hat. Jedoch konnte sie Tütensuppe trocken blasen. Homoökonomikus versuchte seine schleimigen Möbse anzuzünden, aber sein FredTourette Pimmelberger Fetisch eignet sich geografisch hervorragend

Ich hoffe ich bekomme von der Frau eine Ausnahmegenehmigung Ist ja Samstag...

Mag auch mitmachen weil:

Wer waren die 2 Deutschen? Bzw. in echt waren es eh 4 Deutsche Der Franzose kann schlecht Französisch und vom Türken hab ich bis jetzt keine 3 Wörter auf Türkisch gelesen

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Scheiße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe ich Nudelsalat Tacos nach Rammstein, den Knecht,der Unterwelt Herrscher. Der heimliche

Heute muss HalfMoon sich endlich die großen Pickel ausdrücken mit der goldenen Zange, die nicht klein, sondern sehr klein ist. Danach sollte sich Erkan S. Besser erstmal das Nähkästchen polieren. Phexlyn mag keine große Spielsachen benutzen, weil ihre Angst vor Puppen geprägt ist. Aber manchmal ist das Plastik zu groß, obwohl viel Werbung um Dingens gemacht wurde.

Morgen ist Feiertag und das Shetlandpony "Malte" wundert sich über viele kleine fliegende rosa Deringer-Elefanten-Soldaten, denn Shetlandponys haben einen Schaden. Neulich ging "Malte" in den Reitsalon, stellte sich Domina DagiWeh vor und es flapschte heftig. Gretel die geile Oma dachte sie wäre eine schöne Frau, aber leider hatte sie CinZane geschlagen und geschminkt als Gretel auf Pilze war. Deswegen nimmt sie Gurkenscheiben die ungenießbar unter Erkan S. Besser liegen und kotzte. Es regnete wenn die Krabbelgruppe Kaffee kochte.

Damals war alles besser, da Tierische Produkte radioaktiv und bestenfalls keimfrei in der Badehose zwischen den Familienjuwelen gelagert wurden.

Deswegen habt Angst!

Zoppel kann aber alles, nur schreiben als König müsste er noch üben, oder sich ordentlich einschleimen lernen, HalfMoon kann es nicht da ihm die Eier zum Angeben vergoldet abflogen.

Niemals hätte Gott HalfMoon zum Herrscher gekrönt werden.

Flutz und J4f und Hildegard haben sich hinter sieben Zwergen durchgemogelt, um MaVerick[LAS] zu schubsen! Ob Schneeflitchen oder die Königin wussten nicht, dass Pipi Langstrumpf gerne mal einen großen Dildo rauskramt um damit Zoppel zu schlagen. Der gerne dabei weinte wie eine lausige Sterioide-vollgepumpte-DragQueen, oder war er nur betrunken? . Fragen sollte niemand!

Dayz konnte uns lehren wie man alles zusammen die Beherrschung verliert wenn Grammatik zum kotzen wird. Das konnte man doch alles nicht vorher wissen. GermanDayZ ist homoerotisch ungeeignet für jeden Zombie, der ohne Gesangsausbildung singt.

Sonntag ist ein schöner Tag, denn da kann man getrost im Unterholz nach knusprigen Käfern suchen und "hakuna matata" singen sollte.

Grammatikalisch perfekt werden diese Zeilen wahrscheinlich nicht, aber dafür künstlerisch sehr Autobahn.

GermanDayZ macht Zahngas aus korrupten Nagetier(en) und hilft Obdachlosen im Bordell aber ohne sie frieren, meinte Ingeborg Koschmidda, Prostituierte. Scheiße, außerdem wird alles außerhalb der Cumunity, der Panzer rosten.

Heute hat zm4ster wieder Stubenarrest, weil er wieder gegen DagiWehs Anweisungen protestierte und seinen kleinen Bauchnabel säuberte.

Zurück bei MajorSemmi riecht LovelyAK ausgezeichnet. Wäre seine Nasenprothese nicht kaputt und sauber von den Damentoiletten, dann hätte alles

einen abnormalen, süßlichen Duft.

Erkan S. Besser und Rambo sind Brüder und leben zusammen im Seniorenstift als Pamperstester und Rollatortuner. Aber die riesengroßen Küchenschaben krabbeln regelmäßig durch Crio`s Gehirn, weil Krabbelgruppemama keine Kuchengabel hat und ein Teelöffel um diese zu liebkosen.

Doof wenn das eingeölte Sexspielzeug von Jack_Harrier nicht richtig entschärft ist, denn MajorSemmi hat vergessen, sein vergammeltes Wurstbrot aus Wurst aufzuessen.

Damit Superlatives Plutonium wirksam beim Entspannen bleibt, muß ich es rauchen. Schieße, ich hab einen dicken Spaten vergessen!

Schnell begebe

Hochwohlgeborener Negan,

mir als alten Veteran der nach einigen Monaten wieder in sein altes Gebiet zurück kehrt, wäre es eine Ehre sich den glorreichen Saviors anzuschließen um durch absolute Treue und Gehorsamkeit auch einmal sagen zu dürfen "Ich bin Negan"!

PS und OT: Die arroganten und unbelehrbaren Tishina Störenfriede sind mir schon länger ein Dorn im Auge! Mit denen bin ich fertig schon lange!

Um 21.37 - 21.40 bin ich heimlich mit der Alexa aus Richtung Bahngleise angeschlichen und genau da wo die Klippen sind und das Schiff ganz nahe, da war jemand hinter einem kleinen Felsen gekniet und hat Richtung Schiff gelunzt. Ich hab mit dem Pumpschießgewehr (geladen mit Pfefferkörnern, (c) Hotzenplotz) gleich beim ersten Schuss hinten rein getroffen. Erledigt hat mich dessen Spießgeselle ein paar Meter unter ihm ca. 3 Minuten später.

Vielleicht erinnern sich die beteiligten Personen?

Bin ich auch wieder mit dabei! Schrot only hört sich gut an!

Und weiter geht es: 20 Euro

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon auf Diät. Plötzlich

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war smurfi schon

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig blieb, war

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
Zwiegespalten von einer dummen Schizophrenie, schwänzelte der Schädeldeckentyp durch schmale Gassen in Elektrozavodsk, was pädophile anlockte was waaaasssss jungeeee zur eindeutigen Identifizierung kacken lies, und dabei vögeln lausige Zombiebuben in der Toilette des Bundeskanzleramts, während Angela masturbierte und sich zwischen smurfis Achselhöhle rieb.

Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des Rathauses übrig

Die abendliche Stimmung war sehr knisternd, deshalb hat PommPomm Mithra erstmal Puffreis in der Schüssel serviert, als sie merkten, dass ein Zombi am Gartenzaun den Boris beobachtet, welcher seinen kleinen Rasenmäher in den Arsch der Welt verbannte.
Boris hat lieber den Opti zum brunchen in den Keller, welcher im Dachboden ist. Etwas schleimiges ist zwischenzeitlich bei den beiden anderen ausgelaufen. Wiederlicherweise schaut Doby den Rasenmäher hinterher und steckt Neonlichter in diese abgegrasten kleinen Sandflecken, die ekelig in dem verschleimten Garten versickern.
Mithra blickte PommPomm sehnsüchtig nach und erinnerte sich genüsslich an die vergangenen krassen Begegnungen mit Ihr.

Plötzlich bekommt der kyle einen Ausschlag der besonderen art. Boris freute sich das Antibiotikum genommen zu haben, welches aber Erektionsprobleme verursachte. Schadenfroh grinste MrLiNk Treeslayer Tötungsicher an. Zielgenau erbrach er sich über Treeslayers Schoß, der jetzt ziemlich nach 2Girls1Cup riecht. Leider war Bastet dadurch schwanger und spielte Fußball.
Mithra der Brummbär hat geflucht und gewütet. Dadurch wurde der Abend stimmungsschwanger abgebrochen.

Am nächsten Morgen schließlich, entschied Doby kleine putzige Thailänderinnen mal ordentlich zum heutigen Hausputz einzuspannen. Doch er wünschte seine Idee wäre versauter. Also beschloss Doby etwas bei PommPomm abzuschauen wie sie Quirianus Puffreis nahezu entfernt, doch brutalerweise naschte Mithra eben an ihren Puffreisvorräten!
Unterdessen zeichnete Urs ein vollkommen perfektes Bild von einem Fahrrad. Dieses jedoch hatte magische Zauberkräfte. Es kann sprechen! Stimmlich zwar eher Insam'isch aber durchaus mithra'tisch.
Mit Gedichten über Sternenklare Nächte, Bier, Bohnen, Sex und Rock 'n Roll wollte das magische Fahrrad Puffreis-PommPomm beeindrucken. Natürlich lies sie das nicht kalt, dass das Fahrrad Mithra's Glanzeier einfach abschnürt. Diese Methode ist schon schmerzhaft, aber Opti stört sich an dieser schmerzhaften, praktisch wahnsinnigmachenden Rache-Pomm nicht, sondern schießt feige (auf einsame, weinende Mädchen) und freut sich unverschämterweise TOTAL!
Doch Rache-Pomm wird grausam Rache nehmen. Allerdings nicht ohne Folgen, denn wie Opti zu sagen pflegt: "Was nicht passt, wird mich garantiert penetrieren". Doch Opti gefiel die Vorstellung von Kastration durch MrLink's Pfannenwender. DildoKing mithra schlüpfte in den großen Gummianzug, um einen Pokemon frei zu lassen. Mithramon ist dick, grün und brummig bis er digitiert. Bacardi hat kein Poke- Pomm, sondern ein Opti ähnliches genmanipuliertes Pudeleinhorn.

Plötzlich stach etwas Fleischwurstartiges in meinen haarigen Brusthaaren. Es war Schweinewurst! Es schaut schrecklich aus, wie die Wurstenden sich phänomenal gegenseitig penetrieren. Erstaunlich blickte das Totenkopfäffchen unter Pomm's Röckchen und fand eine Puffreis-Back/Koch- Anleitung.
Ausserdem hat Mithra einen winzigen Pferdeschwanz unten versteckt. Unglaublicherweise kam Horst-Sepp-Ludwig Obermeier mit der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesausgabe zu Mithramon, der diese Dinge gründlich durchsah und sich schämte, weil er sich selbst befummelt und dabei yippie-ya-yeah-schweinebacke rief.

Doch nun kommt PommPomm angeekelt von Unreife-Jungs-Gelaber NICHT. So! Und TreeSlayer wurde von Dench eingeladen sich auch entgegen seiner Impotenz einen Tupperabend zu gönnen. Dennoch war Nos2k einfach unzufrieden mit sich, weil er nicht von PommPomm beleidigt wurde! Deswegen beschloss er sich Bacardi vor einem Kuss vorzustellen doch Mithra funkte dazwischen weil er eiFersüchtig war wegen der durchplanten penetrantischen penetrierung. Doch Nos küsst Mithra nicht weil Mithra keine Geduld hat und keine Fledermäuse mag. Bacardi aber küsste jeden der nach zwiebeln und seife roch. Eines war uns sofort ins auge gefallen, nämlich das Spinnentier estier ist ein Stinker,dass wussten alle.

Als dann plötzlich Botan herein kam und laut schrie, das Bombenangriffe unterwegs gehört wurden, deswegen alle unter Angst schreiend im Gleichmarsch voranrücken. Endlich kamen alle aus dem Keller. Erschreckt quiekte PommPomm wie ein (Meer-)schwein(-chen) und rannte gegen einen Mastschwein. Jenes schleuderte gegen einen Zaunpfahl der daraufhin umkippte und einen armen Maulwurf zerquetschte, doch das war leider nicht so herzzerreißend wie der Untergang. Andererseits war das Casting für Tankstellen- und Kiosk-Verkäufer ein totaler Krieg. Plötzlich kam PommPomm-wieder-zurück, weil sie weg war. Jetzt bin ich hier und denke, "Verdammt die blöden kleinen miesen Kinder, die können doch auch mal im Haus furzen." Wütend nehme ich den Hammer aus meiner Glasvitrine und zerschmettere Denchs Donaugroßschiffahrtskapitänskajütenfenstergummiverdichtungslöserautomatenglasfigur. Danach schnappe ich mir KampfKiffer und Velo's Traktor und fuhr quer durch den Wald. Jetzt würde ich gerne schlafen! Allerdings musste der Zombie genau jetzt aufs rote Vogelhaus fallen!!! Kreischend öffnete ich meine Schädeldecke, was keine großen Ständer verursacht.
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Eine vornehme WanderH.ure sah plötzlich zm4ster und Zoppel. Überrascht wandte zm4ster sich zu der Eidechsenkönigin. Wahrscheinlich dachte er: "Die alte hat Mundgeruch!" Doch das störte zm4ster kaum. Er küsste ihre angefeuchteten Echsenlippen und ejakulierte freihändig in IHREN Turnbeutel. Saibot schwärmte von den Bratkartoffeln die duftend nach Feinstaub müffelten. Das Ende von dem ganzen wunderbaren Müll? Sicher nicht! Oder doch?

Unklarerweise hat GrimReaper seinen Kaffee mit Kürbissaft versetzt, was sehr darmanregend reagierte. Zoppel laberte wieder wirres, sexistisches und hochintelligentes zeug. Als FetterLutz und Smurfi gemütlich Criosdan massierten fiel auf, dass gomorrha stark nach Alkohol roch. Das erklärte warum Hanzos (Beerhunters) kochkünste von allen Community-Mitgliedern derart gemieden werden.

Eine Welle der bodenlosen Frechheit ergoss sich quer über Chernarus. Smurfi beschloss Discord NICHT zu installieren, was bei Kasy brechreizerregende Krämpfe sowie Syphilis kurierte und trotzdem Hirscheintopf serviert. In Usbekistan lebte damals Ufti, bekannt für eklige Fetische mit Untoten. Der Stalker hingegen, bekannt als homosexueller Eierdieb, stinker Halunke und Halsabschneider ohne Ehre und extrem kleine Eier. Aus einer dieser sinnfreien Gestalten wurde eine sagenumwobene Prinzessin. Zoppels Charme verliebte Unterhose offenbarte seinem Controller erneut eine Dose Duffbier. Entsetzt zog Kasymir sich einen dicken Joint in die Lunge bevor er wieder mastubierte. Smurfi nahm daran nicht nur teil, sondern verschwand. Er war auf und ab dem Eierlikör kam nur Zoppel zu früh.

Eines Tages passierte etwas sehr komisches. Als der altstar94 Leichen fledderte überkam Kasymir ein geiles jucken im Mastdarm. Er stimulierte sanft altstar94s Kniekehle fertig, als nichts in Tishina außer dem Jubiläumskürbis als Dekoration des